60 全是腹黑

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    60 全是腹黑 (第2/3页)

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    在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。

    某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑，到桌子下面……丢人……

    爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

    高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出。结果a大怒喊到：”刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑晕……

    印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班肃静……

    大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

    没有金箍棒就别揽瓷器活……

    上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

    大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

    中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

    昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……

    当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”

    刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所！”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”

    俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！（传中）”

    记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

    物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

    听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”

    大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》（教授原题为《论理性与感性》），这也太难讲了啦！”全班人仰马翻……

    我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……

    和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

    一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成他御用摄影师了！”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”……

    老板，有没有手纸充饥卡？

    我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说：“对

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